Topic: Vic do vica (Read 757083 times) previous topic - next topic

 

Nisam dugo ni jedan pa evo jedan...



Plavuša po ko zna koji put zove konobara:
– Molim vas, još jednu kocku šećera.
– Nije da vam brojim, ali već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
– Znam, ali sve su mi potonule! – odgovara plavuša plačnim glasom

 

Živili Darko i Pero, ....pogodili u ''sridu'' naše jadne stvarnosti.... Hvala

Mislim da se stvari popravljaju....lol...

 Lijepa plavuša putuje zrakoplovom u New York i sjeda u odjel prve klase, unatoč tome što ima samo kartu za ekonomsku klasu
 
 Nikakva objašnjenja ni molba stjuardesa ne može djelovati na ženu. "Ja sam mlada, plava i lijepa i mogu sjediti gdje god mi se sviđa".
 
 Dolazi kapetan zrakoplova, šapuće nešto u ženino uho, a ona odmah ustaje i požuri natrag u ekonomsku klasu, ispričavajući se obilno dok odlazi.
 
 Stjuardesa je zapanjena. "Što si joj rekao "?
 
 "Jednostavno je", rekao je kapetan, "Moja supruga je plavuša, pa govorim tečno njihov jezik , a upravo sam joj objasnio da se prednji dio zrakoplova ne zaustavlja u New Yorku".
 

 

Pita učiteljica u školi tko je napisao “Na Drini Ćuprija” i kaže:
-“Ajde ti, Ivice!”
Ivica će na to:
–“Nisam ja, majke mi!”
Učiteljica pukne od muke i odvede ga ravnatelju, i kaže:
–“Ma zamislite samo, ja pitam tko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže: “Nisam ja – majke mi”!
Na to će ravnatelj:
–“Pa možda mali stvarno i nije”…
Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvede ga iz škole, gdje sretne policajca, te mu se odmah požali:
–“Ma zamislite samo – ja pitam tko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja – majke mi”! Odvedem ga onda onom glupom ravnatelju, koji mi kaže – “Pa možda mali stvarno i nije!”… pa to više nije normalno!!”
Policajac je zbunjeno pogleda, i onda kaže:
–“Paa, dobro, gospođo – a na koga vi sumnjate??”

''The Bridge Over River Drina''  Hvala Darko..iz humora u zbilju i natrag

Dugo još na ovim prostorima neće se napisati djelo ovog kalibra...ali zato će se napraviti mnoga nedjela...

Bili župnik i hodža, pa živjeli u susjedstvu.
Župnik sagradi novu kuću na dva kata, kad drugi dan i hodža diže novu kuću.
Za par mjeseci župnik još digne kat na kući, kad i hodža za par dana isto.
Kupi župnik novog ferarija i odma drugi dan u hodžinom
dvorištu... pojavi se ferari.
Jedno jutro župnik polijeva vodom i pere novi auto, kad hodža uzeo pilu i sječe auspuh.
Prolazi Mujo, vidi šta radi hodža pa ga pita:
-Šta to bolan radiš, to je nov i skupi auto?
-Hodža: Šta je župnik bolji, kad on može svog krstit' mogu ja svog sunetit !!

Na velikom prekooceanskom brodu kapetan dobija poruku
da će točno za 20 minuta brod pogoditi torpedo i da je
udar neizbježan.
Pita kapetan:
-Jel' tu na brodu onaj Bosanac, mađioničar?
-Je, je , tu je kapetane. - kaže prvi časnik.
-Dovedi ga brzo ovamo, molim te.
Došao Bosanac i kapetan mu veli situaciju, da udara torpedo
i da 100% tonu. Pa nek on okupira masu da ne dođe do masovne panike.
Ode Bosanac pred masu i počne vaditi zečeve iz šešira, karte iz
rukava i tome slično. Kad ostalo još minuta do udara,
kaže njima Bosanac:
-E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Pazi sad, kad udarim
glavom o palubu, prepolovit' ću ovaj brod na pola !!
Svi u navjerici, krenu galamiti i negodovati.... Ali Bosanac
klekne dolje, na sve četiri i počinje odbrojavati:
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 ...
Duuumm!!! Nastade brodolom, puče brod na pola,
neki putnici potražiše mjesto na ostacima broda,
dosta njih se podavilo, a kapetan i prvi časnik
drže se za neku bovu i viče kapetan:
-Ako je preživio onaj Bosanac mađioničar, ma zadavit ću ga
golim rukama !! Promašio nas torpedo !!!

To ti ja kažem....

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Zagorec pa
počeli govoriti o ponosu  i tako krene Amerikanac:
-Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se dogodi!
Francuz:
-A ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke
i ne daju tako lako!
Turčin:
-Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, kvalitetni i malo tko
ih može kupiti !
Zagorec:
-Ja sem ponosan na sebe!!
Svi ga pogledaju i pitaju:
-A zašto?
-Pa jučer sam j..al jednu francuskinju na turskom tepihu,
a CIA pojma nema o tome!!

Ajd jedan kratki nabrzinu ...

Pita Jura Štefa:
-Štef, koji zvuk najviše voliš?
-Krrrrrrrrrrr!
-Kaj ti je to ?
-Bankomat kad broji novce prije isplate!!

evo još jedan ''zvučni'' ...



Srele se Šemsa i Fata.
-Hello! - kaže Šemsa.
-Š'a ti je to?
-Engleski bona, engleski!
-Pa đe si bona naučila pričat' engleski? - pita Fata.
-Pa na radio. Odeš, kupiš radio i na jednoj stanici na sredini skale pričaju bolan engleski.
Samo slušaš i ...
Sutra ode Fata do dučana, uđe i pita ona prodavača:
-Jel, kol'ko je onaj radio?
-Deset maraka.
-A onaj tamo desno?
-Četristo maraka.
-Ah, neš ti četristo maraka. Nego, daj ti meni ovaj od deset, neka ga,
bit će dobar i taj od deset maraka.
Sretnu se ponovo njih dvije nakon desetak dana kad će opet Šemsa:
-Hello!
A Fata: Šššššššššš...