Topic: Vic do vica (Read 756676 times) previous topic - next topic

hahaha dobar, dobar 

Ode pijanica u birtiju s kružnim vratima i kaže konobaru:
 – Ja samo jednu i odmah idem.
 Konobar će na to:
 – Ne služimo pijane goste.
 Pijanica ode i kružna vrata ga zarotiraju i vrati ga nazad:
 – Ja samo jednu i odmah idem.
 Konobar ponovo:
 – Ne služimo pijane goste.
 Pijanica opet izlazi i vrata ga opet zarotiraju i evo opet njega:
 – Ja samo jednu i idem.
 Konobar opet:
 – Ne služimo pijane goste.
 A pijanica kaže konobaru:
 – Je l` mogu nešto da te pitam?
 Konobar kaže:
 – Može!?
 – Dobro, je li ima neka birtija gdje ti ne radiš?

Kada Lav osnuje firmu ...


Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce za rad u njoj.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično.
Lav je vodio posao, magarci radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca,
ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera.
I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom,
ali i da izvještava Lava. I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio,
a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje
pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti
da od svih tih izvještaja naprave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni,
Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu
da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi,
ali sve to izvan radnog vremena i vikendom. Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo
jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu
na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno: – Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja,
a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20% !!


Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna
i zato se ova basna unaprijed odriče bilo kakve odgovornosti!


 

Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamijenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam
kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana!!!
Ako sam plava nisam glupa!

jedan aktualni ...   Bilo bi smješno, da nije žalosno ....

Evo jos jedan aktualni 

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:


– Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!


Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
-No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.


Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:


– Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.


Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:


– Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

                                               Pitanje dana:

                                     Što je u ovoj državi bolje,

                                      Da ti PARAVINJA stane,
                                                      ili
                                  Da ti HORVATINČIĆ ne stane .

 

Štef je bil tolko teška pijandura da je i sam
počel vjerovati da je alkoholičar.
Na nagovor njegove Barice, otišel je kod psihijatra.
Nakon podužih konzultacija, doktor mu je naredio da
od sada pa nadalje svaki put kad se napije treba doć slijedećeg
dana k njemu i to prijaviti.
Prošlo je nekoliko dana i Štef tetura mrtav pijan do doktorove kancelarije ...
-Gospon doktor, štel bi prijaviti da sam se sinoć, napio, hik! - profrflja Štef vidljivo pijan.
-Pa pobogu čovječe, pa vi ste pijani !! - zakuka doktor.
-Je. Znam, hik !!-promrlja Štef. Ali to bum došel prijaviti sutra!

                                               Pitanje dana:

                                     Što je u ovoj državi bolje,

                                      Da ti PARAVINJA stane,
                                                      ili
                                  Da ti HORVATINČIĆ ne stane .

Pita Jura Jožu:
-Joža, kad si zadnji put delal trbušnjake?
-Prošli tjeden, kad sam kašlj'o !

Veli Jura Bari
- Zbudi me kad bum zejen!
...a kak bum znala gda si zejen??!
-Gda god me zbudis ja sem zejen!!!




...i jos jedan:


...budi se Bara zjutri, rastegne se i pita Juru
-Oprosti snocka sem rano zaspala- si posle jos dugo fukal??

 

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk