Topic: Vic do vica (Read 756653 times) previous topic - next topic

Piša bosanac u javnom wc-u., crnac do njega...Bosanac baci pogled pa upita : što ti radiš čovjeće da ti je toliki? vidiš prijatelju, mi smo ti siromašni pa nam on služi dok smo djeca kao igračka-stavimo ga na kamen i drugim tučemo po njemu...Ode bosanac svojim putem i usput pokupi dvije ciglje.. Za desetak dana jedva hodajuči uđe u isti javni wc- tamo crnac... Što ti je ? što tako teško hodaš? Ma probo ja onu tvoju igru...PA ima li napretka ? IMA IMA ; boju sam postigo al veličinu nikako

Došao Mujo u  rodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja sam dimnjačar, kad  pročistim dimnjak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

Ciganka gata Muji:
• Evo stoji ti neki put.
Mujo:
• A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Plače mali Perica i
prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris - odgovara Perica.
- Jebiga, što si se s njim zakačio.

Učio Perica da pilotira. Kad je došlo vrijeme da polaže test leta, sjedne on kao kopilot ne bi li instruktori provjerili kako će se ponašati. Uzlete oni i lete tako jedno vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i pita:

• Perice, kako si ovo podnio?

-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:

• Perice, kako si ovo podnio?

• Očekivano.

Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.

• Perice, kako si ovo podnio?

• Neočekivano.

Kada su sletjeli, pita instruktor Pericu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Perica odgovara:

• Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac iMakedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion itrebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. KažeSrbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

• Sagradio pop crkvu, anjegov prvi susjed hodža džamiju.
  
  Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.
  
  Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
  Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.
  
  
  - Šta radiš pobogu? - upita ga pop
  
  - Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati!

Beži dabre idu kobre!
Ko bre?
Da bre!

Postavi uciteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
- Pa, Perice, kad vec nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro, uciteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
- Ivan trci, vjetar piri, iz gaca mu kujac v.

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.

Kako Meksikanac zna da je gladan?


Više ga ne peče guzica.

 

Slovenac:

    - Šta radi žena kad dobije jabuku?

Mujo:

    - Ne znam ti ja , bolan!

Slovenac:

    - Naredi kolač od jabuke!

 

Gleda ga Mujo:

    - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac:

    -Ne vem!

Mujo:

    - Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

Pride Mariborčan v birtiju v Novo mesto in pravi natakaru:- "Vino prosim!"
-"Boste cviček?" - vpraša natakar...
"Ne; rekel sam vino!"