Topic: Vic do vica (Read 756588 times) previous topic - next topic

Evo društvo jedan stariji, malo duži, nadaa se da nije bio ....

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan - dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde,
bi li učinila nešto za mene ?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti ?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li ja vas nešto zamoliti ?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg ?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik,
zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti ?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja,
on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče ?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i idemo odavde ! ! !

a evo usput dva kratka, starija,  o Muji ....

Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:
-'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'

pa kad sam već tu, onda evo jedan ''generacijski'', valjda nije već bio ...

Sjede dva tinejdžera u sobi i kuliraju.

 Ulazi baka i jednog od njih pita:
 - Djeco da vam baka skuha kavu?
- Nemoj baba poslije ćemo, nema frke - odgovori joj unuk.

 Poslije 15 minuta ponovo baka ulazi u sobu i pita:
 - Djeco, a da vam baba skuha kavu?
- Nemoj baba, nema frke, poslije ćemo - reče unuk.

 Poslije pola sata ulazi baba u sobu, nosi dvije kave i kaže:
- Evo baka vam skuvala kavu, a kad FRKE dodje, skuvat ću i njemu !!  

pa ajd' jedan lovački ...

Išla dva lovca livadom i naiđu na starog dedu gdje čuva koze.
Odluče se malo našaliti pa ga upitaju:
- Stari, je li prošao ovuda kakav zec?
- Jest, jest prošao je!
- A boga ti, reci nam je li bio zec ili zečica?
- Zec! - odgovori stari kao iz topa.
- A kako si vidio što je? - upitaše lovci.
- Ma nisam ja vidio, nego mi on reče:
-„Ako vidiš da ovuda naiđu dva lovca, reci im da me mogu povući za k***c!“

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
„Ženo, odakle ti ta šubara?”
Kaže žena:
„Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.”
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
„Pa odakle ti sada ta bunda?”
Žena ponovi priču:
„Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.”
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
„Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?”
Na to će muž:
„Da ne pokvasiš srećkicu!”

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
„Ženo, odakle ti ta šubara?”
Kaže žena:
„Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.”
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
„Pa odakle ti sada ta bunda?”
Žena ponovi priču:
„Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.”
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
„Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?”
Na to će muž:
„Da ne pokvasiš srećkicu!”

lol

Ajd onda još dva stara, kratka o Muji .... možda bili a možda i ne , neznam ....

Bosna. Rat je…                                                           
Izgubio se Mujo na Trebeviću i idući putom naleti na vod četnika na čelu sa vojvodom.    
Pita vojvoda Muju : Jel,  znaš li ti 'ko smo mi?                                     
A Mujo će: Ako Bog da, skrivena kamera.


Haso: Mujo, imam dvije vijesti !
Jednu lošu i jednu još lošiju. Koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam j*be tvoju ženu.

Konačno jedna prava !!  Dvojezična !!!!!!

Evo usput onda i još jedan kratki, lezbijski .....

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, kaže:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
A ova će:
- Pa... znate. dolazi žena triput tjedno...

Naletio na par slikica

@Živio Fly , nisam razumio (inače razumijem Zagorce) pojasni please !

@Hi Marjane , uistinu dobar ....imam ja takve majstore oko sebe...

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
- "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...

Medicina je zaista mnogo napredovala

- ono što je nekada bilo obično češanje sada je alergija!

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo
uleti u kuhinju i počne vikati:
-'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!
Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih!  Sad ih okreni!
Treba još ulja.  Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se !
Pazi... Pazi!  Rekao sam ti pazi !!
Nikad me ne slušaš dok kuhaš!  Nikad!  Okreni ih!  Požuri! Jesi li luda?
Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
-'Mujo, bolan, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori:
-'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'