Topic: Vic do vica (Read 756589 times) previous topic - next topic

Quote from: mini_fly_moriss on December 15, 2013, 09:09:41 pm

Quote from: miso227 on December 15, 2013, 08:37:04 pm

Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime

Dobar samo se nije popišao zna se šta je 

najjaci odgovor ikad 

hahaaaa ajd reci sta je mislio??

A evo nam i novog radnog tjedna .... Opet sve ispočetka ....

No, da vam bolje započne ovaj tjedan vratimo se na vic sa samih početaka ....

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopće nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera.
Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi
 i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi !!!

evo mu u prolazu, pa usput, jedan kratak, stariji ....

Dolazi unuk do bake pa pita:
-Baka, baka, jel se mogu igrat malo s tvojim cicama?
-Može sinko, može, samo nemoj ići preko ceste !

ja se ispričavam kaj sam ponovio vic iz 2012-te .... ovaj sa ribicom i picom....
Tek sam sad skužio. Ko bi to sve popamtio.
No, eto da probam sa ovim, možda taj nije bio? Neznam više ni sam ....

Igrali skrivača Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi žmiri i ovaj se okrene i počne brojiti.
Paskal odmah otrča negdje i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza
Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar te
stane u njega.
Aristotel završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna
i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

Ne ispričavaj se Pero,koliko ih znaš, tko bi sve popamtio,a i većina nas brzo zaboravlja... LP

Quote from: modernwarfare on December 15, 2013, 09:43:41 pm

Quote from: mini_fly_moriss on December 15, 2013, 09:09:41 pm

Quote from: miso227 on December 15, 2013, 08:37:04 pm

Chuck Norris se jednom popisao na kamion,taj kamion se sada zove Optimus Prime

Dobar samo se nije popišao zna se šta je 

najjaci odgovor ikad 

hahaaaa ajd reci sta je mislio??

Djecu nose rode i te spike

 

[attachimg=1]

Ax-man , ova ti je dobra ....

kad smo već kod ''odlaska na onaj svijet'' evo onda još jedan, onak, usput ....

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio.
Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku
i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj.  Evo tamo na ekranu monitora. Tamo ti je pakao.
I nagne se Bill prema ekranu i pogleda. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ono tam izgleda sjajno. A raj?
- Evo pogledaj i raj, kaže Bog. Bog uzme miša i malo prošara po folderima na kompu. Pokažu se neke slike.
Evo. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu.
A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva
demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver…

Ax-man , ova ti je dobra ....

kad smo već kod ''odlaska na onaj svijet'' evo onda još jedan, onak, usput ....

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio.
Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku
i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj.  Evo tamo na ekranu monitora. Tamo ti je pakao.
I nagne se Bill prema ekranu i pogleda. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ono tam izgleda sjajno. A raj?
- Evo pogledaj i raj, kaže Bog. Bog uzme miša i malo prošara po folderima na kompu. Pokažu se neke slike.
Evo. Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu.
A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva
demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver…

pouka vica budućnost je u cloud computingu.. hahaha

Evo me u prolazu ...
Pa evo jedan kratki, zagorski, nabrzinu ...

Veli Štef svojoj Bari:
-Uh, Bara, da mi je samo dva centimetra vekši, osećal bi se kak kralj.
A veli Bara njemu:
-Je, a da ti je dva centimetra manjši, mogel bi biti kraljica.

Jedan stari, umorni pas ušetao je u moje dvorište.
Vidio sam po ogrlici i dobro uhranjenom trbuščiću da ima dom i da je dobro zbrinut.
Mirno mi je prišao, pogladio sam ga po glavi, zatim me slijedio u kuću,
polako otišao niz hodnik, sklupčao se u kutu i zaspao.
Sat kasnije, prišao je vratima i ja sam ga pustio van.
Sljedeći je dan ponovno došao, pozdravio me u hodniku,
ušao unutra i zauzeo svoje mjesto u hodniku, ponovno odspavavši oko sat vremena.
To se ponavljalo nekoliko tjedana.
Iz znatiželje, pričvrstio sam ceduljicu na njegovu ogrlicu:
"Volio bih znati tko je vlasnik ovog divnog, dragog psa i upitati ga
zna li da svakog poslijepodneva dolazi k meni odrijemati."
Slijedeći je dan pas opet stigao, s novom ceduljicom pričvršćenom na ogrlicu:
"On živi u obitelji sa šestero djece, od kojih je dvoje mlađe od tri godine, pa se pokušava naspavati.
Mogu li i ja doći s sutra s njim?"

Uzas

Comment dissuader les gens de conduire après avoir bu ?

http://www.youtube.com/watch?v=jh5cz8jBA68

A šta sad, ništa bez Muje ..... ajd jedan opet...

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao,
dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta!  Ajme…
Mujo, odmah iskači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Ajme Mujo, ma kakva kiša. ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži trčeči.. Nakon nekog vremena Muji se približi jedan od maratonaca i upita:
- "Kolega, da li ti maraton uvijek trčiš ovako, gol?"
Mujo:
- " Ma uvijek, bolan. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, a i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Trče ono dalje, kad nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac,
pa ga upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"

How Football Players Eat Their Food | Humor Cão