Topic: Vic do vica (Read 756763 times) previous topic - next topic

Kristofor Kolumbo je otkrio Ameriku, samo zbog toga što nije imao suprugu.
Da je Kolumbo kojim slučajem bio oženjen ,morao bi točno odgovoriti na slijedeća ženina pitanja i slušati slijedeće konstatacije :

- Zašto se moramo razdvajati?
- Zašto ne šalju nekog drugog?
- Što si ti jedini ,što ne mogu poslati nekog drugog?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju!
- Moja obitelj ne zna, a ti ćeš otkriti novi svijet !
- Što skrivaš ? Ne znam kamo ideš?  Što je to okrugla Zemlja?
- Samo muškarci na  brodovima? Nema šanse !
- Ako si šef, zašto ja ne mogu ići ? Nikad me nisi vodio na izlet !
- Jadniče , ne znaš ni lagati!
- Ako prijeđeš kućni prag , u istoj sekundi se vraćam mojoj mami !
-Ma sve si ovo isplanirao  i dogovorio se sa Indijskim kurvama,misliš da sam pala sa stabla !
- Što ti misliš ? Kraljica će prodati svoj nakit da možete ići na putovanje ? Misliš da sam glupa ?
-Ma što ta kurbetina sebi umišlja !?
- Ne ideš nikamo  ! Ništa se neće promijeniti ako zemlja ostane ravna kao tanjur!
- Ne oblači se...nikamo ti ne ideš...a taj osmjeh na licu...kome ga misliš podariti?

 

I ako ne spada u kategoriju viceva odlucio sam ovo podjelit ovdje jer sam se fino nasmijao kada sam procito coment na kh-u

 Zbilja je divan naš hrvatski jezik. Možeš napisati suvisli sastavak a da svaka riječ ima početno slovo "p", a da nije totalna bedastoća  .
 
 
 
Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema proslavu. Povedi partnericu,
poručuje. Prihvaćam poziv, prirodno. Petak, pet popodne, proslava. Predjelo
panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno. Prepuno poslastica,
primamljivo, priznajem pravi pir. Prije papanja popijem par pelinkovaca.
Poštovana partnerica pije pepsi. Poslije pršuta puknem po pivu. Preferiram
"Pan" pet puta. Poslije pečenog pijem plavac. Primjećujem promjene ponašanja
prouzrokovane pićem. Pretjeruješ, previše piješ! Prigovara partnerica.
Poslije ponoći polazak. Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji.
Ponosno, poput pauna, prilazim peglici. Pokret, podviknem. Putem problemi,
peh, prometna policija. Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu.
Primjećuje pripitost. Predlaže puhanje. Pušem, pušem, pa popušim! Podosta
promila preko propisanog. Prekršaj plaćam papreno. Parkiram peglicu pokraj
puta pa polako pješke. Posrćem pijano, par puta povratim.
 
Ponižen, posramljen, praznog portafoja, primam premilu partnericu pod pazuh.
Pred posteljom promucam, ponovno postimo! Pretpostavljam privremeno.
 

Je istina.... a ja bih rekao da može i ovako:

Pošao Pavo puteljkom prema potoku.Putem pjevušio poznatu pjesmicu
''Pičke, pičke, povaljujem...''
Pošto priđe potoku, počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškirić pa prileže. Prižeglo puno-podne, primjeti Pavo.
Pecaljku pruži prema potoku. Pecaju pastrve, pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršute, pa poriluka, pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav:-Pecaš Pavo-poviče Pero.
-Pogledaj prema proplanku-pošćenica Petra.
-Prava pička-poviče Pavo.
Petra priđe prema poznanicima.
-Pecate pederčine pastrve. Pavo priskoči, podera Petrine prnjice pa
podje Petru prcati... Pero ponudi pimpeka. Petra poče pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju:
-Provedesmo pravi piknik pun prcanja. Petrina pizda posve porumenila.
Prava pička pričaju po putu. Pošto poprcaše Petru, popiše po pivo.
Petra pocrvenivši pita:
-Prcanje pritajite, prišutite, ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
-Pravo pričaš Petro, ponovno prcamo petkom poslije popodne-pola pet..
-Paše-potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo, ponosni Pero preplivaše potok priželjkujući ponovni
piknik pun pecanja, ponajviše prcanja...

Ahhhh

U osnovnoj školi pita učiteljca djecu , što bi voljeli biti kada narastu ?
Javi se mali Ivica i kaže " Ja bi volio biti Mafijaš " Učiteljica sva izvan sebe začuđeno kaže " Pa zašto Ivice " ?
" Pa učiteljice oni imaju novaca koliko hoće , imaju žena koliko hoće , niko im ništa nemože , rade što hoće , voze dobre pile ".
"Evo pogledajte kroz prozor onaj nabrijani mercedes . Takve pile voze mafijaši ".
Učiteljica sva tužna upita " Dali netko drugi može reći svoje mišljenje ? "
Javi se Perica i kaže " Ja bi voli biti predsjednik države ili premijer "
Učitelica kaže " Odlično , dali nam možeš reći zašto bi to volio biti ? "
On odgovara " Pa učiteljice predsjednik ili premijer može što želi , niko mu ništa nemože , ima tjelohranitelje koji ga štite , nigdje ništa neplaća , može imati ženu koju želi , a da niko nezna , i vozi se u skupim i dobrim pilama "
" Evo pogledajte van kroz prozor onaj nabrijani mercedes , u takvoj se pili vozi predsjednik ili premijer "
Učiteljca opet tužna kaže " Pa dobro , dali ima još netko sa svojim mišljenjem ?"
Javi se Jurica i kaže " Učiteljice ja bih volio biti dlakav po cijelom tijelu kada narastem "
Učiteljica sva začuđena kaže " Pa drago dijete pa za boga miloga , pa zašto??? "
" Pa učiteljice , moja starija sestra ima samo malo dlaka između nogu , i ovaj nabrijani mercedes koji se vidi kroz prozor , je njen.

evo onda jedan kratki... o ''našoj'' Ingrid ...

Ingrid i Amerikanac

Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona:

A Ingrid: -"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Amerikancu se pojavi lagani osmjeh na licu,

a prevoditeljica ga razočara: -"Mislila je 6663629."

Evo jedan dobar primjer zašto ne smijete imati papige u spavaćoj sobi.
Ako ne želite da svi znaju kakvi ste u spavaćoj sobi onda imajte papige u dnevnoj sobi.

Humping sound bird

evo kad gledam ovu papigu, onda se odma sjetih jednoga ....

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,
spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo, godinama je živio u bodelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.
Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!"
-"OK"- složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Ahaa, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke, dobr pičke! Ukrajinke ili...?,
ajde ,ajde opustite se uz malo beloga...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima, evo i mene" viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe !"

evo sad je sezona skijanja, pa evo jedan za skijaše .....

Došli Mujo i Fata u Austriju na skijanje, skijaju cijeli dan,  pa ogladnili.
Ušli u restoran pa bi naručili njihovo nacionalno jelo, kobasice...
Nakon pola sata objašnjavanja rukama i nogama jer ne znaju jezik,
vidi Mujo da ništa od objašnjavanja i narudžbe, rece Mujo:
-Bona ja umro od gladi objašnjavajuči,
skinut ću gaće i čunu na stol, pa valjda bude razumio!
Na to će Fata:
-Nemoj bolan ako boga znaš!
Opet će nam donijeti ćevape !!!

evo jedan stariji , za dobro jutro ...

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Odjednom i ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika nabrzinu u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Obojica čuče u ormaru jedan do drugoga u mraku...
Dječak će potiho: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala. Tiho budi.
Dječak: - Moj tata je vani.
 Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
>>
Nakon nekoliko tjedana opet ista situacija i dječak i muškarac
se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac odma upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac tiho uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Ajde uzmi loptu i tenisice, idemo malo van se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: Kome?
-Ma, nekim svojim prijateljima ...
- Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - E pa to je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim ravno u crkvu da se ispovijediš!!! Sram te bilo...
>>
Otac odvede sina u crkvu i ravno s njim u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak šutke sjedi par  sekindi pa će:
- Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

No comment...

Pero , uistinu me veseliš...HVALA..

Nema na čemu.   Drago mi je da je tako ...

pozz Pero