Topic: Vic do vica (Read 756969 times) previous topic - next topic

ajd jedan kratki usput na brzinu :

Pita mali Mate ćaću:
-"Tata, a kako san ja nasta?"
Tata:
-"Bija mi te pun k***c, pa san te posla u pizdu materinu."

ovaj gore ''odgojni'' vic , o nastanku, me sjetio na jedan stariji, neznam jel već bio ,
ali ide ovako:

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo…
-''ENGLEZ - Ja imam izvanrednu memoriju ! Sjećam se kad sam napunio godinu dana,
mama mi je napravila tortu sa jednom svjećicom i ja sam je ugasio.
" FRANCUZ: "Nije to ništa, ja se sjećam mog rođenja, zapamtio sam čak i lice doktora
koji je porađao moju majku.
-''MUJO:-Ejh, bolan, nije to ništa !
   Ja se sjećam kad je moj stari im'o 12 godina !"
- Ma nemoguće !  "Kako to ? -pitaju ona dvojca.
-"Pa lijepo, uz'o moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo desno, lijevo desno i stalno sebi ponavljam:
-"Drž' se Mujo, ako sad ispadneš nikad od tebe neće čovjek postati !!

Pero, pa odakle ih vadiš ? 

Evo da ne idem u offtopic, da nastavim temu..... razgovaraju klinci o svojem prvom sjećanju:
-Ivek kaže: Ja sjećam lica babice koje sam prvo ugledao kada sam se rodio!
-mali Perica odgovara: - a ja se sjećam kada sam išao sa tatom u Maksimirsku šumu i vratio se iz nje sa mamom !

evo za mog prijatelja koji je sad u nočnoj na poslu da ima kaj razmišljati:

Troje prijatelja nakon posla idu u bertiju na liter i vodu.
Litra vina i litra vode dojdeju 25 kn.
Budući da je kriza svaki daje 10 kuna što iznosi 30 kuna.
Konobarica uzme 30 kuna i natrag donese 5 kuna.
Da bi bilo pošteno imaju raspodjelu tih 5 kuna.
Svakomu od njih daje se 1 kuna a konobarici daju 2 kune napojnice.
Ponovno gledajući svaki je dao 10 kuna i 1 kunu je svaki dobio natrag,znaci svaki je potrošio 9 kuna sto iznosi (3 puta 9) je 27 plus 2 kune napojnica za konobaricu je 29 kuna.


Ajmo,Ivek riješi zadatak i reci mi GDJE JE OSTALA JOŠ JEDNA KUNA DO 30 KUNA? 

za filozofe:

                  Susret Sizifa i Edipa

                  Sreli se Sizif i Edip.
                  Edip upita Sizifa:
                  - I kako posao Sizife?
                  A Sizif će Edipu:
                  - Jebi si mater Edipe!


                Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Razmjena profesora na relaciji Hr- Japan.
tako u razred malog Ivice udje japanski profesor i kaze ja san prof. Suzuki Jamasita. Nasa uciteljica kaze djeci da mogu pitat japanca sve sto pozele o Japanu a ti mali Ivice ne smijes ni pisnut, tebi je zabranjeno postavljat pitanja.
I tako dica znatizeljna kakva jesu pocela sve ispitivat tog japanskog profu. I o motorima i o samurajima i o tajfunima i o fudzijami.... o svemu
Za kraj osta jedan mali i pita profesora iz Japana da sto njegovo ime znaci na japanskom.
Ovaj se ponosnio isprsi i kaze - Sin sedam oceva-
A tek cujes malog Ivicu - Ma zna san ja da ti ne mozes bit tako zut od samo 2 jaja

Kako se zove Crnogorsko Amatersko Ronilacko drustvo.??  Djeronimo !

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Cekale cetiri casne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i rece: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to ce svecenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namociti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dode zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svecenik ce: "To je još veci grijeh. Moraš cijelu šaku namociti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Cuje to cetvrta casna, zaleti se prije trece i rece sveceniku: "Ti si lud ako misliš da cu ja piti tu vodu nakon što ona treca u njoj opere dupe!"

Iz dvorišta samostana cuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna casna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit cu vam sjedala na bicikle!"

Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana osjecala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slicno. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svecenika i stara je htjela cuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reci, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je pocela mlada sestra. "Najprije sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" zacudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vjecnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo", završila je mlada casna sestra svoju pricu, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pušem u nju!"

i za kraj nekoliko mudrih izreka:
- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...
- Newton laze. Lake padaju brže.
- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...
- Vlatka, pokosim te ...
- Ko prije djevojci, sam u nju upada.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo


eto,to bi bilo to od copy/paste za danas...

inače,prijatelj kojega sam spomenul u prošlom postu me je i zainteresiral za temu modelarstva i pokazal ovaj forum...
s obzirom da mi priroda mojega posla ne daje dovoljno vremena da se ozbiljnije bavim hobijem kojim sam se bavio kao klinac u aviomodelarskom klubu u Velikoj Gorici,pa sam se ovim putem malo umiješao među Vas...

eto,dok ne počnem nekaj konkretno delati,malo Vas bum snabdijeval svojom selekcijom viceva iz raznoraznih izvora s neta (a otkud bi drugdje)

nadam se da se nitko ne ljuti...

Ajd jedan nabrzaka ....

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
-"Šta ti to znači?"
-"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.  Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."

--ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ...

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,
no godine cine svoje. Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim:
- "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni. "A vjerojatno me iznenadi i kakvim darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamo li ostalo cemu sam se nadao.
Dobro, pomislio sam, s godinama postaju takve, ali djeca, ona su me se sigurno sjetila. Isto tako, nista nisu rekli.
Duboko razocaran, otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica s osmjehom
na licu i procvrkutala: "Dobro jutro gospodine sefe, i sve najbolje za vas rodjendan!"
Odmah sam se osjetio bolje, ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala moja tajnica: "Znate, sefe,danas je jako lijep dan a i rodjendan vam je, pozivam vas na rucak!"
"To je najljepsa stvar koju sam danas cuo."-odvratih.
-"Idemo!" Otisli smo na rucak u odlican mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali
u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, moja tajnica rece: "Znate sefe, danas je poseban dan, cemu se vracati u ured?" "Stvarno, imate pravo"-rekao sam, kao i svaki sef zadovoljan svojom tajnicom.
"Onda vas pozivam k sebi na casu vina." kaže ona.
U njenom stanu sam se udobno smjestio, kad nam je natocila vino i kad smo nazdravili, rekla je:
-"Samo trenutak sefe, da se presvucem u nesto udobnije.."
 "Naravno, samo dajte!"-rekao sam uzbudjen u napetom iscekivanju.
 Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih 5 minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali: "Happy Brithday to You..."
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen,  i gol golcat.

Ajd jedan iz vojske ....

- Na domjenku na proslavi godišnjice osnutka jedinice, ulazi mađioničar
u salu punu vojnika i oficira i kaže:
- Imam jedan trik za vas gospodo. 
Kad pljesnem rukama vama će se dignuti k***c, a kad zafućkam spustiće se.
Svi malo gledaju s podsmjehom , pa kaže jedan vojnik:
- Aj' na meni probaj. Da vidimo.
Mađioničar priđe, pljesne rukama i , njemu se digne.
Kad mađioničar zafućne njemu se spusti.
I tako ponovi na dva-tri vojnika.
Tad prilazi stariji oficir u penziji, starac od 80 godina i govori:
- Aj' sinko, probaj na meni, nije mi se digo ima 20 godina.
Mađioničar pljesne rukama, starcu se digne !
Kad odjednom deda potegnu pištolj i zaprijeti:
- Nemoj da bi ko zafućkao, idem odmah kod babe !

http://www.youtube.com/watch?v=xKC8Gq2By9E

kad sam već danas krenuo sa vojničkima, onda evo još jedan kratki nabrzinu :

Ulazi vodnik u vojničku spavaonicu i pita:
• Ima li ovdje netko ko je elektro inžinjer?
• JA!! - javi se jedan vojnik.
• E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svjetla!

Zašto žene ne mogu biti sportski komentatori?
-Koliko žene mogu brzo pričati, igrači nemogu
 toliko brzo igrati.

Ajd nabrzinu dva malo starija ...

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol
i lagano pijuckaju i razgovaraju.
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu,
sad maloprije je netko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!



Policajac zaustavi vozača pa ga upozorava:
-Gospodine, psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas......
Policajac: Pasmina nije važna.....

 dobijem jučer SMS:
"trebate li možda drva?"
pošaljem odgovor:
"netrebam,hvala"
dođem jutros u šupu-nema drva!?!?

došao mladić kod svečenika na ispovijed i počne:velečasni,oženio sam se!
-sinko,pa to ti nije grijeh
ali ja se svejedno KAJEM!

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi
ONA: Volis li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopce pitas?
ONA: Hoces li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoces li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:tekst procitati odozdo prema gore ...!

Jedan dobrostoječi mladić koji živi sa starim i bolesnim ocem dojde u birtiju.
Tamo 'pikira' na jednu ludo zgodnu curu, da ti stane dah.
Priđe joj i kaže: 'Sin sam jedinac čovjeka, koji ima 200 milijuna dolara, 85 godina i na samrti je. Uskoro te pare budu moje.'
Cura kaže: 'Interesantno.', uzme njegovu posjetnicu, koju joj nudi i ode.
Za deset dana se udala za njegova oca!


Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac.
Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje: AUUUU!!!!!!!!! Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.
Pogleda ga casna sestra i pomisli:˝O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.˝
Pogleda ga djevojka i pomisli:˝Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.˝
Misli si Slovenac:˝Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.˝

Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:˝Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.˝

ajd onda još jedan stariji, nadam se da nije bio ....

Pita Haso Muju:
-Bolan, Mujo, kontam 'oću te pitat, š'o ti, bolan Fata 'oda s gas-maskom na faci?
-E jarane, to ti je zbog 3 razloga:
-Kojih?
-prvo: Znaš kako je fata ružna... Ljepša mi je bolan s maskom.
-drugo: Ima Fata nekih problema s tlakom pa jede bijeli luk, ubi od smrada...
a treće: Uf, da znaš samo kako počne da miješa kad joj u krevetu za vrijeme sexa začepim dlanom filter!!!

ajd jedan iz školice ....

Odlučio direktor da obiđe malo razrede pa bio u svakom razredu na nastavi po jedan sat ....
I tako došao red  i na  Peričin razred. Bio je sat hrvatskog... i imali su zadatak da
kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
-Moja tetka je lijepa.
-Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu. - zadovoljna je učiteljica.
-Moja tetka je lijepa i ona je kurva.
-Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj sata.
Drugi sat, treći sat prolazi, nema Perice na nastavi.
Četvrti sat i dalje ga nema...
Dolazi on na peti sat i pita ga učiteljica:
-Perice, pa gdje si ti bio?
-Vodio sam direktora kod tetke.