Topic: Vic do vica (Read 756916 times) previous topic - next topic

ZANIMLJIVO !

Za one koji ovo još nisu znali, a i one druge da ponove gradivo ...
 
Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.
Zašto toliko?
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD počeli graditi Englezi, upotrijebili su
i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije
izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su
upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tumjeru (1.4351 m)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim
putevima koji su imali utrtu tu širinu.
Zašto su putevi imali utrtu baš tu širinu?
Zato što su puteve napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda.
Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko
koliko su zahtjevale dvije konjske guzice.
 
*Konačno:*
 
Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid
Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol usaveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire,
ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela,kojima je prolazio
vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.
 
   Zaključak:

Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!
 
Trebalo bi ovo poslat kompletnoj drzavnoj upravi i
majmunima koji mijenjaju zakone i pravilnike svako malo,
uz napomenu: "Drzite se konjske guzice!"

 

Bravo Pero ,svaka Ti dala........

jopet Bloger Krule

Evo opet premijera vam u podfrknutim rukavima košulje. U sred sjednice se digao, otišao pišati a novinari ka novinari, jedva ga dočekali...

- Premijeru, premijeru... stante sekund, kud letite!?
- Idem pišat!
- Daj brate na par pitanja odgovorite?
- Aj, pitaj!
- Jel u tjeku rebalans proračuna?
- Jok, doveli smo kozu pa joj pljevemo buhe! Normalno da je rebalans!
- I kako ide?
- Nepitaj!
- Jebeno,a?
- Uf!
- Pa kako ćete uštediti 7,7 milijardi?
- Sa ovim kretenima od ministara što ih imam, nikako. To se ne zna ko je gluplji od koga!
- E majketi, što veli onaj ministar za poljoprivredu!?
- Koji!?
- Onaj što kad udiše zrak... onda se čuje čudan zvuk!
- Usisavač!?
- E taj taj!!!
- Znaš ti što on meni predloži?
- Što majketi, mene evo već sad smjeh lovi?
- Slušaj! Veli on meni da što mi u Hrvatskoj ne bi ugasili sve farme krava!
- Tako veli!?
- Majkem mile, neotišo ja pišat ako te lažem!
- Pa jebomajkusvoju... i što vi?
- Sunce ti jebem, kad sam ja skočio preko stola... viče on "Nemoj premijeru!!!"... reko "Što nemoj, majkut jebem!", kaiš sam isuko iz lača... spadoše mi lače, jednom rukom držim lače, drugom njega za kragnu
- Jestel ga opleli kaišem!?
- Ej... ja sam kaišem ošino ko Fabijan Šovagović sa kandžijom u onom "Sokol ga nije volio"... vrišti Usisavač... a ja ga perjam i vičem "Ko-far-me-da-u-ki-da... ća-ća-te-za-kar-to!
- A što on?
- Jebo te on, puko mi remen!
- A onaj ministar obrane?
- On mi donio račun za servis MIG-ova
- I kolki su?
- Znaš kolko su naplatili mjenjanje antifriza?
- Kolko?
- 9 iljada dolara!
- Uuuuuupičku maternu!
- Aj reci?
- Puno premijeru, puno!
- Pa jebo te više i ti MIG-ovi, jebeš mi mater ako nije bolje da lete u golfovima dvicama!
- Je premijeru, ja imam golfa dvicu, leti ko zmaj!
- Jelda?
- Majkemi, znaš da te neb lago!
- Znam, znam... imaš cigaru?
- Imam.... nego što ne idete pišat?
- Popišo sam se dok sam s tobom pričao... daj cigaru!

ajd nismo dugo, pa evo jedan ciganski ...

Bio požar u ciginoj baraci i ciga prijavljuje policiji šta je sve izgorjelo:
Cigo:- Lcd televizor!
Policajac upiše.
Cigo:- Bosh mašina za veš!
Policajac upiše.
Cigo:- Bosh pegla!
Policajac ga mlao gleda, pa upiše...
Cigo:- Bosh mašina za sudove!
Policajac popizdi pa mu kaže:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Cigo:- Agregat honda na dizel....

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele.
Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.


Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letis?"
Prva odgovori:
- "Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina
pokusava imati djecu...
Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
Druga odgovara :"Ja idem
kod jedne zene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog
sincica..."
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- "A ti! Gdje ti ides?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im nista ne
nosim, ali ih dobro isprepadam!"


Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.


Direktor i sekretarica se seksaju.
Direktore, je li ušao ?
 Naravno,odavno.
AJME, KOLIKI JE !


Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il'
ne maho


Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške špičaste čižme.
I tak na nekoj rasprodaji kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Joža odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol samo sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-Vidiš da je sad kaj drukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Joža, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer, a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Joža zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Joža, onda si trebal šešira kupiti, šešira!


Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca pto on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno ..........


Došli Amerikanci u Crnu Goru sa snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu ima Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara:- E, čoče, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.

kad smo već kod lijenčina,i mi konje za trku imamo:

leže dva dalmatinca pod smokvom,i kak se sunce okreće,tak se i oni pomiču sa sjenom
navečer jedan progovori: "ća ti je čovik ,ka tica-sad si vamo,sad tamo!

pa kad smo kod lijenčina ..... evo jedan stari...

Naručili amerikanci dva vagona dalmatinaca za šljaku.
Dođe kompozicija tam , a kad ono, tri vagona.
Gleda onaj tamo pa zove ovog:
Čekajte malo, pa mi smo naručili dva vagona dalmatinaca, a ono ovdje došlo tri vagona ?
A kaže ovaj njemu:
-Da, da , sve je u redu. U onom trećem vagonu su bosanci.
-Bosanci? Pa nismo mi naručili bosance!
-Da, da znamo, gospon, sve je u redu.
  Oni su samo došli da istovare, pa onda idu nazad doma.

sad sam se sjetil jednog kaj smo prepričavali ko klinci,prije cca35 godina:
srela se dva dalmatinca,a jedan vodi puža na uzici
kaže ovaj drugi :"ajme,ća ti je lip puž,meni moj uteka"

Došla plavuša kod liječnika pa mu veli:
- doktore, mislim da imam vaginu pektoris!
Doktor počne raskopčavati hlaće:
- morat ću vam ugraditi penis mejker!

 

lapsus lingve

ajd' jedan kratki nabrzinu ....

Pita učiteljica malog Matu iz Posušja da opiše morsku sirenu...
-"A krv'ti, ni za pojist' ni za prčit'!"

 
[attachimg=1]

evo ovih dan su aktuelne poplave, pa me sjetilo na jedan stari vic...

Bile velike poplave u Bosni.... Sve pod vodom, a Mujo sjedi na žlebnjaku kuće ...
Prolazi Haso u čamcu pa mu viče iz čamca:
-Ajd' skači Mujo, spasi se ! Daj da te povezem...
Mujo će: -Neka, neka, samo ti idi, mene će Alah spasit' .
I ode Haso dalje sa čamcem.
Drugi dan se voda još podigla, sjedi Mujo na vrhu krova i opet ista situacija ...
Opet će njemu Haso iz čamca:
-Ajd' bolan Mujo , skači, spasi se...
-Neka, neka , samo ti idi. Mene će Alah spasit.
Treći dan voda već preko vrha kuće, Mujo stoji na dimnjaku malo iznad vode i eto
opet prolazi Haso s čamcem pa će opet njemu:
-Ajde bolan Mujo, skači , spasi se.
-Neka, samo ti idi ....
I četvrti dan.. nema više Muje, odnjela njega bujica.....
Dođe on ''gore'' ...  pa pita jel' bi mog'o kod Alaha na razgovor.
Primi njega Alah, a Mujo će njemu:
-Jel', kako to, ja cijeli život živim po kuranu, skoro svaki dan u đamiji, nikad nisam mrava zgazio,
 sve ono, besprijekorno.... A ti me utopi ! Zašto ?
Gleda njega Alah pa ga upita:
-Jel' , a kako se ti ono zoveš?
-Mujo Bečirbegović!
Uzme Alah neku debelu knjigu pa traži po imenima....
Be, bečir, bečir .... Bečibegović ! Evo Bečirbegović Mujo!
Pa šta se ti buniš ! Pa triput sam slao Hasu po tebe !!

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!


Došao bračanin na benzinsku pumpu i kaže: - Sipaj mi dve litre benzina i jednu kap ulja!

A prodavac će njemu: - Hoćeš i da ti prdnem u gume?


U Zagrebu je otvoren novi centar za napredno poslovno obrazovanje. Iako djeluje u okviru ustanove s dugogodišnjim iskustvom u obrazovanju specijaliziranih kadrova, ovaj novi program podigao je razinu poslovnog obrazovanja do međunarodnih standarda. Riječ je o programu 'Remetinec Business Academy'.
Program obrazovanja u ovoj akademiji može trajati i desetak godina, ovisno o kolegijima koje kandidat odabere. Plan i program "školovanja " uključuje predmete kao što su:

"Fiktivne fakture i off-shore računi"
"Kako kupiti sebi dionice poduzeća novcem istog tog poduzeća"
"Kako usluge plaćati nekoliko puta i do pet puta više"
"Davanje rizičnih kredita obitelji i prijateljima"
" Kako jeftino kupiti oranice, šume, brda, kamenjar, a nakon kupnje prenamjeniti svrhu tog zemljišta"
"Kako lako doći do vrijednih umjetnina

Akademija je zatvorenog tipa, a osim školovanja, kandidati dobivaju smještaj i prehranu. Namijenjena je usavršavanju visokih menadžerskih kadrova i u njoj mjesto dobivaju samo kandidati koji su se već iskazali u upravljanju javnim i državnim poduzećima. Trenutno se u ovoj ustanovi školuje dvadesetak menadžera hrvatskih javnih poduzeća.

Zanimanje za program akademije je izuzetno.

Upis polaznika provodi državno odvjetništvo Republike Hrvatske.


.Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Doktor im reče da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: Jooj, kako lijep dječačić, čiji je.....Suljo: Još godinu dana i bit će moj..


1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak

a evo i jedan avionski:


Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.