Topic: Vic do vica (Read 756725 times) previous topic - next topic

Primjer popunjavanja porezne prijave

Iz članka objavljenog u engleskim novinama:


Evo primjera kako je važno dobro popuniti vašu poreznu prijavu:

Na pitanje: "Koliko osoba uzdržavate?" jedan građanin je odgovorio:

2,1 milijun ilegalnih imigranata
4,4 milijuna nezaposlenih
900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
650 kretena u Parlamentu i
cijelu Europsku komisiju

Osoblje administracije mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.

Građanin ih je onda upitao: Zašto, zar sam nekog zaboravio?

@ Renato , ovaj Ti je dobar  ......samo bojim se da nije vic ,i da svi tako plaćamo i u našoj zemlji...

ajd jedan radnički ....

Zasjeda savjet tvornice...
Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.

Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu
i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine..
(Mile se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu
i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za riječ)
Predsjedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove njemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za riječ)
Mile: Kada je moja baba prijr rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde više, baš da čujemo šta je tvoja baba radila prije rata!
Mile: Kad' je moja baba prije rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije mjenjala krevete nego kurve!

ajd danas dva malo starija ...

Bilo natjecanje u gađanju lukom i strijelom…
Klasika. Stave frajeru jabuku na vrh glave pa …
Prijavio se i Mujo, naravno.
Dolazi prvi natjecatelj, odapne strijelu i… Puf, strijela pogodi točno posred jabuke.
Publika plješče, čovjek se nakloni i kaže:
-I'm Wilhelm Tell !
Dolazi drugi natjecatelj, odapne i … puf, strijela raskoli prijašnju strijelu i kroz sredinu se zabije…
Publika opet plješče, ovaj se nakloni i kaže:
-I'm Robin Hood !
Dođe Mujo, uzme luk i strijelu, odapne i…. dum, pogodi strijela frajera točno posred čela !
Ovaj se prehiti mrtav, rulja gleda sva u čudu, Mujo se lagano nakloni i kaže :
-I'm sorry !


Pita mali Ivica policajca:
- Striček, koliko je sati?
- 15,30 mali!
- A striček, 'oćete li mi ga popušiti u 16,00?!
Policajac iznerviran počne ganjati  Ivicu niz ulicu,
kad ga sretne njegov kolega policajac pa ga upita:
- Što ganjaš ovo dijete ?
- Rekao je da mu ga popušim u 16,00!
- Pa gdje si zapeo čovječe, tek je 15,36!

Ajd jedan zagorski za kraj dana...

Pita mala Štefica svoju mamu:
Mamek, a kak smo mi nastali?
- Pa, Bog je stvoril' Adama i Evu. Onda su oni imali svoju decu,
pa su onda njihova deca imala svoju decu i tak'..."
Kasnije, pita ona svojega tateka isto pitanje, a on joj veli:
- Viš, prije milijun let', majmuni su ti polako evoluirali dok nisu postali bića točno takva kakva smo mi denes.
A Štefica sva iznenađena, okrene se mami i veli:
- Mama, kak' je to moguće? Ti si mi rekla da smo nastali od Adama i Eve,
a tatek veli da smo nastali od majmuna?
Na to će mama:
- Pa tak, eto, ja ti govorim o svojoj obitelji, a tata o svojoj!

Ode muškarac kod doktora pa se žali da ženom već duže vrijeme nema nikakav odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
A ona će:
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi,
naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita:
- Da pozove policiju ili da riješimo na drugi način?
- Mi riješimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita:
- Da mi da otkaz ili da riješimo drugačije.
- Naravno riješimo drugačije, ali pošto šef jedino uvečer ima vremena,
obavimo to uvečer, za kući ja opet taksi, naravno, para nema pa opet riješimo drugačije...
Kada konačno stignem kući mrtva umorna, mogu još samo spavati.
Na to će doktor:
- Da ovo sve ispričam mužu ili da riješimo drugačije?

nisam dugo neki crnjak pa ... evo jedan kratki, usput ...

Rodilo se dijete i na žalost roditelja, ima samo glavu.
Dođe Nova godina i dijete se skotrlja niz stepenice
i zubima otvara poklone pa drekne:
- A jebote, opet kapa!!

Kad Mujo krene riješiti križaljku .
Vrsta metala.............................PLEH
Dožiuvljaj pri spavanju..............SEX
Dio pribora za jelo.....................ZUB
Žensko dijete............................ONA
Najmanji dvoznamenkasti broj...0  0
Mjera za težinu...........................UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina..........P J
Morski greben............................M G
Sestrin muž.................................S A F E T
Zlato...........................................Z L
Mjera za dragocjenost .................N O V A C
Dragi kamen................................M I L I
Zajednica žene i muškarca...........S T A N
Budala........................................H A S O
Grad u Italiji...............................T R S
Kokošji proizvod.........................J U H A
Neizlječiva bolest.......................K A P
Najzdravije piće.........................P I V O
Telefonski poziv........................Z V R
Vidi sliku...................................J E S A M
Vrsta životinje s kućicom...........P A S
Nije gladan...............................J E O
Svečeno odijelo.......................C R N O
Hladno oružje..........................T O P
Mužjak vrane...........................V R A N A
Kisik........................................K
Stanovnik Tirane.....................T I R A N I N
Dio kupaonice.........................V O D A
Čovjek sa mnogo ideja............I D I O T
Crnogorac...............................L E NJ I V A C
Afrički dizač utega..................A F R O D I Z J A K

neznam jel bio ili ne , ali ....

Jučer sam samo na minutu ušao u pekaru da kupim kruh,
izlazim, kad ono pandur stavlja kaznu ispod brisača.
Ja mu kažem:
-Ej, skloni to!
On će:
-'Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
-Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
-Ne zanima me, gospodine!
-Konju jedan!!
-Eee za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vrijeđanja službene osobe!
-Ma jedi govna!
-Evo još jedne!! Piše i stavlja za brisač ....
-Ma j.bem ja tebi mater!
-Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!

Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, nije to moj auto,
ja sam došao pješke u pekaru...

aj jedan za laku noć ...

Žena i muž ujutro razgovaraju, pa kaže ona njemu:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
- Ne mogu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka, ona će:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhicu i da spremim ono meso…
- Ne mogu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere, opet će ona:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne mogu… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Matematika razvoda između Paula McCartneya i Heather Mills je slijedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.

Ovo je Heather...
 
[attachimg=1]
  

Iznajmljivanje

S druge strane, prostitutka guvernera New Yorka Eliota Spitzera, po imenu Kristen, je (navodno) najskuplja i naplaćuje 4.000 dolara za večer!

A ovo je Kristen...
 
[attachimg=2]

Da je Paul McCartney "iznajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7,3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).

A u dodatnu opremu ide:
- ima 22 godine
- nema moljakanja
- nema ulagivanja i laskanja
- nema glavobolje
- pristaje na svaki zahtjev
- nema kukanja i prenemaganja
- nema stvari koje neće uraditi
- najbolje od svega, ode, i vrati se po pozivu. I sve to za sedminu cijene i bez dodatnih troškova!!

Neki put leasing jednostavno ima više smisla od vlasništva! 
 

Glede ovoga gore .......  i ja sam za leasing !!!   

Nego, evo kad sam već tu, evo jedan kratki zagorski:

Bara, zakaj plačeš? - pitaju je.
- Vumrl mi je Štef.
- Kak? Kaj se dogodilo?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
- Auuu, je l' se jako mučil?
- Je, siroti. Triput je izlazil van pišat...

Evo danas je 8.3. pa ako ima pripadnica ljepšeg spola koje su na ovom forumu koristim priliku da im
od srca zaželim sretan njihov dan ,  DAN  ŽENA !!!

Naravno uz jednu pjesmicu, samo za njih !

http://www.youtube.com/watch?v=ldyvIcVR9JI#t=45



A evo usput i jedan prigodni , sa Mujom, naravno....

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.
Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, skine se, legne na kauč,
raširi noge i kaže:
-"Ovo ti je za cvijeće".
A Mujo će na to:
- "De bona, ne zajebaji matere ti, nađi neku vazu"

a kad smo već kod dana žena, ima i onaj :

pita Mujo Hasu:
-Jel Haso, jel znaš ti što je to dan žena?
Misli Haso, misli, pa kaže:
-To ti je bolan Mujo isto k'o i noć vještica ....
 Samo po danu !