Topic: Vic do vica (Read 756783 times) previous topic - next topic

Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Što?!?…. Što je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.

Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenesice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu'
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTO?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

Why Nobody is Actually Scared of the Russian Army?

to sa: ''There's Always a Way Out'' mislim da su pobrali ideju od ove reklame
za MIO navigaciju koja već postoji od prije ...

Mio Navigation Commercial - Fly "There's Always a Way Out"

http://m.youtube.com/watch?v=6PKQE8FM2Uw&feature=kp.   )))


Sent from my iPhone using Tapatalk

http://m.youtube.com/watch?v=6PKQE8FM2Uw&feature=kp.   )))


Sent from my iPhone using Tapatalk

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista".
 Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"?
Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran".
Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo".
Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni, da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
" Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu !" opsovao Mujo ove s aerodroma i na kraju, skidajući kacigu.

- " Nema više od 100 metara , majku im jebem lopovsku!".

- " Baš '' dodadoše Haso, brišući znoj.

- " Al' jebo im ja sestru i sve po spisku, majmuni idiotski, glavno, da im je » široka 3 kilometara ..
__________________

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.
- Ali zašto si to uradio?
- Jer mi je bicikla bila previsoka.
Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.
- A zašto si ti okrenuo upravljač?
- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.

Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

eto da se malo nasmijete

Bez riječi :

Kad ti žena kupi stanicu...mora i ona moći upravljati skupa sa tobom, da isparvi tvoje greške

Naletio sam na jednu matematičko-informatičku činjenicu:

 Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, što će reći oko 37.5MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusnost muškog spolnog organa iznosi:
(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB u 5 sekundi
Ako taj broj podjelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:
8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s
Ako je 1024B = 1KB, to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.
Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad (distributed denial-of-service attack) od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.

    Na osnovu toga se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na svijetu!
Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sistem na 9 mjeseci!

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

A zatim je plavuša produžila na odredište sa ovom neznalicom.
http://www.youtube.com/watch?v=vm493mUtABc