Topic: Vic do vica (Read 756571 times) previous topic - next topic

I za kraj veceri, jedan iz doba kad se razvodio Bernie Ecclestone:

Sanaderu - izbavi nas iz krize!!!
Oženi Slavicu.

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!

Otac ide kod frizera na šišanje.Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.

Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu." veli mala.

evo i jedna haiku pjesmica




Ponekad
se smiješ,
nitko ne opazi
tvoj osmijeh...
 
Ponekad
plačeš
nitko ne opazi
tvoje suze...
 
Probaj
prdrnuti...

Sto kaze muskarac svojoj zeni
(u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne preference)
kada mu, sa koferom u ruci, objasni da ga ostavlja zbog drugog:

 

 
Ateist:  Ne vjerujem... 
Budist:  Samo da si ti sretna!
Katolik:  Ja sam kriv !
Zidov:  Vratit cu ti!
Agnostik: Zasto nemas obojicu ?
Mormon: Jedna manje-vise ...
Melankolik: Ubit cu se !
Kolerik: Ubit cu te !
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam ..
Optimist: Uzmi kljuc - za svaki slucaj.
Realist: To je moj kofer !!
Naivac: Kada se vracas ?
Racionalist: Nemas argumenata !
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim ...
Filozof: Zasto bas danas ?
Advokat: To ce te puno kostati !
Bankar: To ce me puno kostati !
Yuppi: Kolika mu je placa?
Liberal: Konacno slobodan !
Komunist: Duzan sam da te dijelim
Zeleni: Idi biciklom.
Vjernik: Grijesila si .
Socialdemokrat: Postujem tvoju odluku .
Frajer : Mrs u pizdu mater !!
Slovenac: Samo da nije Hrvat .
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je Srbin.

intelaktualci peru ruke prije pišanja i poslje , normalni ljudi samo poslje, a bosanci za vrijeme...
 
 
intelektualac obavio nuždu mpkrenja i pere ruke, izlazi bosanac iz WCa i bljedo ga pogleda i reče: pa šta pereš ruke, nisi držo tuđega...

Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli: „OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine“
Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i reče: „On je plodio 50 PUTA prošle godine.“
Mi idemo kad na drugoj tabli piše: „OVAJ bik je plodio 150 PUTA prošle godine.“
Moja žena me bolje udari i reče:  „WOW, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo naučiti od njega.“
Mi idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima: „OVAJ bik je plodio 365 PUTA prošle godine.“

Moja žena je bila tako uzbuđena da je laktom skoro razbila moja rebra. Ona reče: „To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.“
Gledam ja nju i kažem: „Idi kod njega i pitaj dali je s istom kravom.“

EPILOG: Moje stanje je već bolje i kreće se od kritičnog ka stabilnom i nadam se skorom oporavku.

Možda je vic, možda i nije, ali je interesantno pitanje na koje neznam odgovoriti.

U Rijeci je  temperatura 0°C a u Gospiću je duplo hladnije. Koliko °C je u Gospiću?
  

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
- Pa, to je odlično, veli mu doktor.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada i možete se sexati do mile volje.
- A dalje?
- A druga tri mjeseca samo dogi poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

------------------------------------------------

SEKS U STARAČKOM DOMU
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.

Upravitelj ne pristaje, već im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.

Nakon seksa njih dvojica razgovaraju:

"I kak je bilo?"pita jedan drugoga

"Loše, ova moja se nije micala, ni stenjala - ništa! A kak je tebi bilo?"

"Ja sam jebo vješticu."

"Kako vješticu?"

"Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, onda je ona prdnula i
odletila kroz prozor."

-------------------------------------------

Ti se još ne mislis zeniti
- Pravo da ti kazem , bojim se , ko
zna na kakvu cu naici ?
- U pravu si . Brak je lutrija u kojoj
nekad dobije muz , a nekad neko drugi......

 

Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla : Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet a sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
Jos  nam se nikada nije desilo da se zabunimo - odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
Moric. Tomislav Moric
Koje vam je zanimanje?
Automehanicar.
Ah..da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa gospodine  Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali musterijama  i to  ispada 123 godine

Idu dvije čačkalice, kada pokraj njih prođe jež.Jedna od njih: E, mogle smo i mi uzeti autobus.

Idu dva tipa ulicom
 
Jedan se češka drugi se poljska

Mijenjam poljski wc za češki čučavac.