Topic: Vic do vica (Read 756491 times) previous topic - next topic

Tko je izmislio matematiku?

Zagorci.

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
_____________________________

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti buš se morala šminkati.
_____________________________
 
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
_____________________________
 
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"
_____________________________

Kako se zove Slovenska obavještajna agencija?!?

Cinkarna Celje!
_____________________________
 
Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!
_____________________________

 Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....
____________________________

 Sunča se Jacques Houdek na obali, dođe Green Peace i bace ga u more!
____________________________

 Haso Muji:
"Jebe mi malenog u školi. Zovu ga Urac."
Mujo:
"A kako mu je pravo ime?"
Haso:
"Enis"
____________________________

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
- Pa Mujo, kako mi stoji?
- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo fatu za seks, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

e moj Željko ....

vicevi su vrhunski ali zbog onog djela o slovencima buš došel na zao glas.....

e moj Željko ....

vicevi su vrhunski ali zbog onog djela o slovencima buš došel na zao glas.....

Pa nisam ja izmislio te viceve 
 
Kaj bi Bosanci trebali reći 

pa hrvati i bosanci su valjda niza rasa,pa se o njima mogu pricat vicevi,ali slovenci su visa rasa i o njima se nista smijesno ne smije rec.

Izgleda.
 
Svi oni kaj traže Sloveniju u Hrvatskoj morali budu ostati razočarani.
 
Ima jedan i o takvima 
 
Mojo je htio svim silama postati Slovenac.
Da bi postao slovenac mora preplivati 500 metara save na dijelu gdje naj brže teče, ako ne prepliva ne može postati Slovenac.
 
Uzme Mujo Fatu pod ruku i dvoje djece i krenu oni  u savu plivati da postanu Slovenci.
 
Ježi ga mujo je ipak najjači i ima najjaču volju i on prepliva a Fata i dvoje djece nisu mogli i silina rijeke ih počne nositi i potapljati tako da su više ispod nego iznad vode.
 
Mujo ispliva van i ostala braća slovenci mu čestitaju "bravo Janez" i kažu mu: "A Fata i djeca?  Hajde skoči nazad da ih spasiš od utapanja"
 
Na to mujo: "Ko ih jebe oni su Bosanci"
 
Kako vic kaže nije problem ni u Slovencima koliko o tipovima kaj im u susjedovom dvorište sve ljepše, bolje i vrednije izgleda.

Mojo  (Mujo) je htio svim silama postati Slovenac.
Da bi postao slovenac mora preplivati 500 (tak je široka u Sloveniji???) metara save (Save) na dijelu gdje naj brže teče, ako ne prepliva ne može postati Slovenac.
 
Uzme Mujo Fatu pod ruku i dvoje djece i krenu oni  u savu (Savu) plivati da postanu Slovenci.
 
Ježi ga mujo (Mujo) je ipak najjači i ima najjaču volju i on prepliva a Fata i dvoje djece nisu mogli i silina rijeke ih počne nositi i potapljati tako da su više ispod nego iznad vode.
 
Mujo ispliva van i ostala braća slovenci mu čestitaju "bravo Janez" i kažu mu: "A Fata i djeca?  Hajde skoči nazad da ih spasiš od utapanja"
 
Na to mujo (Mujo): "Ko ih jebe oni su Bosanci"
 
Kako vic kaže nije problem ni u Slovencima koliko o tipovima kaj im u susjedovom dvorište sve ljepše, bolje i vrednije izgleda.

Tak bi vic izgledal da dođe nekoj nastavnici hrvatskog u ruke..

Ja sam vic napisao i mahu i ako se potkrade koja pogreška ne marim,to je forum. Isto tako znam da ovdje ima nastavnika kojima je to jedini posao da ispravljaju tuđe tipfelere 

Sad kad bolje pogledam sva sreća da moje dijete ne pohađa Hrvatski kod takve nastavnice 
 
Slabo bi pravopis naučila. Tmiljenko već kad ispravljate nekog onda to napravite kak treba i još k tome sam ste nastavnik.

To mi je profesionalna deformacija, da nam đaci samo pol tak pismeno pišu Hrvatska bi bila zemlja genija.. a da tek vidiš kakve znaju biti maturske radnje, ovaj topic s vicevima takve stvari nebi podnjel

Npr. Što je hidroelektrana?

.... elektroenergetsko postrojenje u kojem iz fosilnih goriva dobivamo električnu energiju..
... sastoji se od kotla, dovodnog kanala, dimnjaka...
... čemu služi dovodni kanal?
 DA DOVEDE VODU ZA HLAĐENJE KOTLA

Kaj veliš na taj vic?

to su vicevi u zemlji znanja 
 
Učiteljica: Ivice koliko je 2+2?
Ivica: četri
Učiteljica: odličan, pet,  sjedni Ivica.
Ivica: a da pet
 
 

Kratki vicevi su najjači 
 
idu dvije dlake ulicom i jednu zgazi auto,druga kaze uh za dlaku
idi dvije cackalice ulicom i vide lizaljku i kazu vidi glavonje
 
Idu dvije tenisice ulicom jedna se odveze a druga ide pjeske

Nisu to vicevi to je stvarnost, onaj koji ga je ispričal je sad u zatvoru...
ali ne zbog vica...

A znaš ovaj?

Učiteljica pita djecu kako da urede učionicu da im bude u njoj ljepše...
Javi se štefica: Ja bi na zidovima nacrtala šumu i livadu s cvječem i zečićima...
Odlično Štefice!
Javi se Tonček: Ja bi nacrtao more, na njemu brodić i veliko sunce u pozadini..
Odlično Tonček!
Javi se Ivica: Ja bi ostavio sve bijelo samo bi uz plafon opizd.. plavu crtu...
Sram te bilo prostak jedan, ajde k ravnatelju na razgovor
Kad se Ivica vratio pita ga učiteljica kako je bilo a Ivica odgovori:
Rekao sam ravnatelju sve što i vama a on me pitao "Pa koji će ti kur.. ta plava crta?"

Ivica dođe iz škole i pita ga tata kak je bilo u školi.
Veli Ivica dobil sam jedan iz matematike.
Pa kaj te je pitala učiteljica da si dobil jedan.
Pitala me kolko je 2+3
I
Ja sam rekel pet. Onda me pitala koliko je 3+2
 
Gleda tata i kaže: pa to je isti k***c
 
Pa to sam joj i ja rekel veli Ivica