Topic: Vic do vica (Read 757140 times) previous topic - next topic

E sad bi Lupko iz Bambija ima nešto za reći

Jednog prekrasnog dana zečići su se zabavljali u šumi...
A onda je Lupko pronašao usnulu ježicu.
Odlučio je postati njezin prijatelj.......

Došao novi general u postrojbu legije stranaca u jednu afričku zemlju. Da bi se što bolje upoznao sa stanjem u vojnoj bazi krenuo je u obilazak sa svojim podređenim. Obilazili su redom sve objekte. Sve je bilo prilično uredu s obzirom da je baza u pustinji i da su teški životni uvjeti vojnika. Zapela mu za oko jedna mazga privezana uz stup usred baze.
- Šta je ovo, zašto je ova mazga privezana uz stup ovdje? – zapita general.
- Paaa, znate kako je gosp. Generale, teško se ovdje živi, odvojeni smo od žena, nije nam lako pa eto ova mazga služi vojnicima znate za razonodu. – odgovori mu vojnik.
- Aaa tako, pa dobro, razumijem nije vam lako. No dobro, neka mazga ostane tu gdje je samo malo uredite to mjesto, napravite malu kolibu za nju da nije na suncu, stavite joj vodu i hranu, tako da to sve malo bolje izgleda. – doda general i nastavi obilazak.
Prolazili su dani i tjedni, pa je i generalu već malo dodijao samotnjački život i sjeti se on mazge! Pozove svog posilnog i krenu do mazge.
- Ti malo pripazi tu vani dok se ja malo zabavljam. – reče general vojniku.
Nakon gotovo pola sata izlazi general iz kolibe pa će važno vojniku.
-Jesi vidio kako to generali rade, pola sata, ha!? Sigurno je vama vojnicima dosta 5 minuta?
- Ne znam generale koliko vojnicima za to treba, jer kad se požele žena uzjašu na mazgu i odu u najbliže mjesto u bordel!

 

dobar jutar svima, ajd jedan iz škole ...

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Dobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj popizdio: Neee Štefek, kak onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jeb... zeca !!!

Hvala Pero , to Te ja pitam...

Štefica piše mami sms: denes me nebu
 
Mama: ak te nebu denes bu te zutra.

Zašto je digitron najbolji čovjekov prijatelj?
 
Zato što na njega uvijek možeš računati.

Kak se smije muha?
 
Muahahahaha

evo još malo c/p

ali nisu zagorci


Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.


Pita mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo fati. i što ti ostane?
-ostane mi k***c


Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.


ŽENA: - Kako to dolaziš kući polu-pijan?
MUŽ: - Nisam ja kriv. Nestalo mi je para.



Poslije sprovoda, svi dolaze na večeru kod ožalošćenog udovca. Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa razornim vjetrom, munjama, grmljavinom i gromovima.
Udovac reče: - Evo, izgleda da je upravo stigla gore!


ŽENA: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: - Ne, dušo. Volio bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.


Ulazi upravitelj zatvora u ćeliju i pita crnogorca: zasto ti ne ustajes kad ja uđem? Žao mi je šefe,ali meni su rekli da moram odležat dvije godine.


Dode plavokosi homić svom ljubavniku:
- Cuj, maco, mislim da sam trudan.
A on mu:
- Pa, kako to misliš, zlato?
- Pa, eto, kasni mi stolica već tjedan dana.


Zašto kineza ima dvije milijarde?Jer koriste kineske kondome..

Šeta Dudek livadom i ugleda Regicu kako čuva guske pa stane kraj drveta i zove:
- Rega, dojdi malo sim.
- Ne! - odgovara ona ponosno.
- Zakaj ne? Kaj ti se bu desilo?
- Buš me zjebel.
- Joj Rega kaj ne vidiš da je tu blato.
- Je vidim, al' ja imam dekicu.
_________________________________________________
 
Srela časna sestra Milena nakon dugo vremena svoju školsku prijateljicu Maricu. Marica super sređena, bundica, štiklice, kratka uska suknjica, super frizura. 
Časna Milena sva ushićena: "Marice, ti mora da si završila neki unosan fakultet kad si tako dobrostojeća?"
"Ma kakvi moja Milenice, ja sam jedva završila srednju."
"Pa kako si možeš priuštiti tako ljepe i skupe stvari?"
"Ja sam ti eskort dama."
"Eskort dama?", čudi se Milena. 
"Ma Milenice ja ti pravim noću društvo direktorima, a oni mi za uzvrat kupuju ovakve fine stvarčice i još mi plate."
Ode časna Milena u samostan sva ljutita i zaključa se u svoju ćeliju. Pred večer netko joj zakuca na vrata. Časna Milena će ljutito: "Tko je?"
"Ja sam don Tonči, otvori donio sam ti karamele"
Časna Milena će njemu: "Jebi se ti i tvoje karamele."
____________________________________________________
 
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline... 

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

Ajd danas jedan o Muji ....

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bulji u televizor,
a mali Suljica na stolu u kuhinji rješava domaću zadaću.
Nakon par minuta Suljica upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem. Šta treba ?
Suljica mu pročita zadatak:
 - Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima.
Koliko soka je ostalo, ako je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro?

Ajde, hvalanebesima, štrajkao si samo jedan dan.. : evo i moj današnji copy/paste:

Koja riječ (na hrvatskom jeziku), kada se čita normalno od lijeva na desno ima slovo 'k', a kada se čita unazad , od desna na lijevo nema k ?

D.

kamen?

Sjede Francuz, Talijan i Bosanac saženama za
stolom i ručaju. Kaže Francuz svojoj ženi:"Dodaj mi šećera,
šećeru". Na to će Talijan svojoj:"Dodaj mi meda, medena".Okrene
se Bosanac ženi i kaže:"Dodaj mi mlijeka, kravo!


Šta radi Cigić na kompjuteru?
Kopa po Recycle Binu.


Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
Haso:
- “Da. I?”
Mujo:
- “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”


Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obečao isporuku iduči dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, vec sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisacu lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reci da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listic je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.


Dva zagorca pecaju i piju pivo.

Štef reče:
"Mislim, da se bum razvel od svoje žene,već 2 mjeseca nije progovorila z menom. "
Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:
"Rađe se premisli Štef,takvu žensku je teško naći."


Dva stara muža, Franc i Ivan, su sjedili na klupici u i hraneći golubove razgovarali o nogometu. Franc se okrenu Ivanu i reče: Šta misliš, imaju li na nebu i nogomet?
Ivan je za trenutak promislio i odgovorio: Ne znam, Franc. Ali hajdemo se dogovoriti: Ako ja umrem prvi,ja ću se vratiti i reći. Ako ti umreš prvi ti se vrati pa reci ima li tamo nogometa.
Rukuju se i, na žalost se već za koji mjesec Franc ispruži na posljednji počinak.
Nedugo po tome je Ivan sjedio na istoj klupici u parku i hranio golubove, najednom čuje šapat: Ivane, ... Ivane, ...
Ivan odgovori: Franc! Jesi to ti?
Da, Ivane, ja sam, šapne Francov duh.
Još uvijek iznenađen Ivan pita: No, imaju li na nebu nogomet?
paa … odogovori Franc, imam dobru i lošu vijest.
Prvo mi reci dobru, reče Ivan.
Franc mu odgovori: No, ... na nebu imaju nogomet.
Ivan je oduševljen: pa to je super!
A koja je onda loša vijest?
Franc uzdahne i šapne, u petak igraš!


Legne Haso spavati i sanja on da je umro i da su ga reinkarnirali u kokoš,, i tako hoda on po farmi,čučne i snese jaje, kad ga je snijeo osjećao se super onako majčinski, i čeka on da snese i drugo,al u tom trenutku ga Fata budi i dere se:"ustaj pička ti materina sereš po krevetu!!!"


Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan.
Kit pliva cijeli dan, jede samo ribu i alge, pije samo vodu... opet je veliki i debeli.
Zec trči i skače, ali živi svega 10 godina.
Kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina!