Topic: Vic do vica (Read 756594 times) previous topic - next topic

Nsiam mgoao vejorvati da usintiu mgou rjazumtei što čaitm. Fnemoenanla sopsobonst ljdsuokg uma kjoe su znstanveicni iz Suvečitša u Cmabrigde-u oktrili, da nmea vzee kiojm rdeoslijeodm su npaisnaa svloa u reijči, dok god je pvro i znjade svloo na pvraom msjetu. Oastatk mžoe btii u ppotuonm ksaou, a mi ćmeo to mćoi pčirotati bez pbrolmea. To je ztoo jer ljsudki mzoak ne čtia sakvo solvo zsaenbo, ngeo riejč kao cejlniu.

Čitao sam kao cjelinu tečno i onda sam zapeo na trenutak na riječi "ztoo" očito je nedostajalo slovo "a" da bi riječ izgledala kao vizualna cjelina. 

DJDarky ,hvala lijepa fenomenalan je...

Šetaju dvije elektrode cestom:prva upadne u šahtu a druga zavari od smijeha!!![emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk

ovo nije vic ali je lik apsolutni pobednik svih vremena
http://www.youtube.com/watch?v=UZe-96lDEDY

Odlični vicevi

ovo nije vic ali je lik apsolutni pobednik svih vremena
http://www.youtube.com/watch?v=UZe-96lDEDY

Toliko malo je potrebno za dobru zabavu 

ajd jedan kratki o Ivici:
Pita mali Ivica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
-Da, odgovori mama.
A Ivica će:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!

https://scontent-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/1528678_625188397522611_116925227_n.jpg?oh=8583cbee5208fd40f83daaf50e93ad5c&oe=55B9CBA1

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti...
I sad predstavnik Heinekena naruči:
-Heineken molim.
Onaj iz Goessera naruči Goesser ...
Onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali:
-Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi??
-Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja !

Rekla sam mu :
-Yugo ili JA !?
Samo sam čula kako mu je ispao iz druge dok je odlazio. 

Noviteti !
Uskoro dolazi Zakon po kojem će stariji građani kod sebe trebati osim osobne karte imati i kartice zdravstvenog i dopunskog osiguranja, pregled medikamenata koje uzimaju, kompaktnu verziju svojeg zdravstvenog stanja s nalazima, svoju posljednju želju nakon što im otkaže srce itd. Ukratko, priličnu količinu papira treba imati kod sebe!
Stoga, od nedavno razvijen je specijalni USB stik za starije građane.
Uvjerite se i sami. Pri ruci će vam uvijek biti taj vaš USB stik...
S poštovanjem, Vaš zubar.

Sent from my iPhone using Tapatalk

da i ja malo napišem.
neznam jel koji bio, bar ih se ja ne sjećam, a ovo je
najbolja tema.


----
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak:  Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
----

----
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
----

----
 Što je to nestrpljivost?
 Kad Zagorac jede grožđe.
----

----
  Zakaj su u Zagorju česte poplave?
 - Jer ni zemlja ne želi vodu piti !!!
----

----
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
-Pa, počel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:"
Krumpira, luka, zelja !!!"
----

----
- Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše?
- Kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.
----

----
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...niš'
ne valja.
Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."
----

----
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!! Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
" Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " Jesem gospon sudec!"
Sudac sad već totalno ljut: " Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek:" Ne gospon sudec, bil sem uvjereni da bu zmaj poletel* !!!''
----
----
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE!
- Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
----

----
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
----

----
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih :- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!
----

aj jedan kratki, na brzinu, usput ...

Posuđuje šef svojoj tajnici 100 eura, a ona mu kaže:
-"Vratit ću ti kad budeš mogao."

- Konačno da i ja vidim sunce, vodu, sitan pijesak !!!
- Ajde Mujo, miješaj taj malter i ne seri više, matere ti!!!