Topic: Vic do vica (Read 756894 times) previous topic - next topic

...dva stara o Snjeguljici, nadam se da nisu bili


Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu,
i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata,
drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd...
- Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...


Što se dobije kad staviš golu Snjeguljicu ispred sedam patuljaka?
7 UP!

Negooo.... kak se danas dijele muskarci ?
Na one koji su uspjeli skinut filmic i na one koji nisu

Hhaahaa, ja nisam

Idem danas u Konzum vidim akcija!
Šunka u ovitku 30 kuna kila ako uzmem i vađenje krvi
i razvijem minimalno 10 slika.
Dolazim na blagajnu, gužva do vrata, blagajnica pita: "krv za vaditi?"
Reko može može evo kupon za Sljeme šunku .....
tražim po mobitelu 10 slika da dadnem razvit....
obračunala mi šunku, izvadila vensku krv dok si reko keks.
Ljudi iza mene cmokću ..... šta cmokćete pizda vam materina
vidite da radim pretrage; oćete i urin da dam? pitam učtivo ......
"ne ne niste natašte, urin primamo do 9 sati" veli blagajnica ......
Rekoh, kakav je hemoglobin, koliki su leukociti?.
"Ništa ja ne znam" veli blagajnica,
nalaze radi skladištar Franjo kada završi sa PET ambalažom"
Došo mi nalaz mailom, imam K+ krvnu grupu!  

evo jedan stariji, kad se gledao Avatar u kinu ....

Prekjučer sam gledao Avatara. Milina.
Red filma, red reklama, red filma, red reklama, red filma, red reklama ...
i sad da me netko pita o čemu se radi u filmu...
Zbrojio bi viđeno i rekao bi mu:
- Mladić umjesto brata odlazi na neku planetu na kojoj ima kaufland u
kojem moš' kupiti čokoladu za 4,99 kn. On je nepokretan i kad legne u
kapsulu, najede se haribo bombona. Onda uđe u tijelo Avatara pa gleda
“Ljubav je na selu“. Onda on upozna jednu Avatarku koja veš pere
nekavim praškom, neupamti mu ime. Onda ga oni iskopčaju pa pije
“Coldrex“ tablete, a za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i
nuspojavama tih tableta mora se javiti svom liječniku ili ljekarniku.
- I... jel se javio???
- Jebiga ne znam... tu sam zaspo.  

Vraća se Mujo iz kladionice i kaže Fati:[/size]- "Joj Fato izj*bo me Inter za 200 eura."- "I mene Milan" - kaže Fata.Mujo:- "De bona da vidim listić."A na to će Fata...
-Nije mi ostavio nikakav listić.


[/color]

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

evo ja čuo danas jedan o Chuck Norrisu .... nismo dugo njega spominjali ...


"Supermen i Chuck Norris se išli tuć za okladu,
a onaj koji izgubi mora nosit crvene gaće preko hlača!"

-Prvi simptom side su bol u guzi i vrući dah za vratom.
-Ne prepiri se s budalom; ljudi možda neće uočiti razliku.
-Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
-Obožavam rad - mogu satima gledati ljude kako rade.
-Bolje je šutiti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Bolje lud od sreće, nego lud od rođenja.
-Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:'Što se tebi dogodilo?''Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?''Ja sam svojoj kupio auto.'

evo jedan stariji, valjda nije bio ...


Oženilo se dvoje mladih, pa mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.
Već prvog jutra mladenkin mlađi brat prvi siđe na doručak, pa pita:
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nemaš ti šta misliti! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vratio iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nemaš ti šta misliti!
Sjedi tu, ručaj i šuti, a poslije se možeš ići van igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde, ajde, da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu
da ode u kupaonicu i donese vazelin ...
Pa sve si nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo
koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici !...

Da ne mislite da se čeka samo u zdravstvu !!
Za dobru mačku ne treba žaliti vremena !! 

Bravo Pero ...stvarno si me nasmijao...

POZOR: IZA KONZUMA RADE LOPOVI
Iza Konzuma hodaju 2 atraktivne cure koje polu gole dođu do vašeg auta i počnu vam čistiti stakla na autu dok vi slažete kupovinu. Nakon sto očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu ali vas pitaju da ih odvedete do drugog tržnoga centra. Obe sjednu nazat u vaše auto i nakon kratkog vremena se počnu dirati i ljubiti. Jedna ubrzo nakon toga pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik.
Mene su već opljačkale u utorak, u srijedu 2 puta, u četvrtak, u petak, danas a i sutra će.