Topic: Vic do vica (Read 756857 times) previous topic - next topic

Super
Mene interesira kak je u Ajovi?

Evo kak je

lp

Da i ja se čudim kaj se Ivan(Iowa) ne javlja..... ...moram paziti na moje kolege penziće.

Evo kak je

lp

Sasvim u redu!

Da i ja se čudim kaj se Ivan(Iowa) ne javlja..... ...moram paziti na moje kolege penziće.

Hehe
Koliko sam skužio, opet se naljutio na nešto i obrisao account

Fakat ga nema nikako 
Možda se pojavi 

Plavuša ispunjava križaljku:
- Luka u Španjolskoj?
- Modrić

 

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
- Bi li me onda popio?, upita ona.
Mujo odgovara:
- Ne... ali bi te začepio - da ne ishlapiš!

Dolazi Mujo kući bez oka i ruke. Fata pita šta mu se desilo, a Mujo odgovara: "Kladio sam se sa Hasom u oko da mi ne može iščupati ruku"

Evo jedan iz susjedne nam Države

U skoli pita uciteljica ucenike dali znaju kako nastaju djeca.
 Javi se Ivana i kaze : "To je kada se mama i tata poljube u usta, tada se pravi dijete".
 Kaze Jure: "Ma ne, roda donosi djecu!"
Ustane se mali Posušak i kaze: " Profesorice krvi ti isssove,
 jel mozemo izac mi koji smo prčili da neslušamo ove gluposti!!!!"

Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona kuda tako žuri.

Puž joj kaže da ga ganja Linić.

Pita ga lija: Zašto baš tebe ganja?

A puž kaže: ja imam kuću, žena kuću, sin kuću.....

Kad je to čula, lija je i sama počela bježati. Trči ona, i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. Lija kaže da je ganja Linić.
Pita je roda zašto baš nju ganja.

A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....

Kad je to čula, i roda počne trčati.

Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.

Roda mu kaže od Linića, jer ona živi na visokoj nozi,

muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčati, pa ga pitaju zašto trči?

A on im kaže:

MI GOLOGUZI UVIJEK PRVI NA***EMO! ! !

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...

Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa,cicata, vitka i kaze ona njemu ‘ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak,
frizider...

Pita on nju pa otkud ti sve to ?

Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...

Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me j***t da imas i internet!!!!!

______________________________________________________________

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu:

-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni
u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan,
pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni :
te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na
koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u
strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa
stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i
zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti
staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio
stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo
sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš,
oderi!

-Ama, ne ide šefe,
previsoka faca.

-Da nije
gradonačelnik?

-Ma, jok. - Viši.

-Župan?

-Ma viši.

-Da nije
ministar?

- Ma još viši!

-Pa nije valjda
predsjednik?

-Ma još viši!

- Pa koji je
onda!?

- Šefe - ja mislim
da je to glavom Bog.

-Ma kako Bog?

-Pa ko bi drugi
uzeo papu za šofera?

____________________________________________

Umrli Hrvat i Srbin, pa došli oni kod Sv. Petra…

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
- "Hrvatska."
- "Srbija."
"Auuuuuu... Loše, loše. Ne morate ništa više govoriti. Vi ste nevjernici,
grješnici... Idete u pakao obojica. Ali evo, s obzirom na to da mi je Balkan

malo nedefinirano područje, dajem vam izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili
istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš žličicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoeuropskom isto tako, samo što tamo dobiješ kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, dajte meni zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad. Majku im ga spalim. Daj meni istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako svaki u svoj pakao. I - sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin Hrvata.
"Pa i nije tako loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., ali što ćeš, kad se mora. To ti je - što ti je. Kad samo pomislim što
me ujutro čeka... A kod tebe? Kako je tamo?" upita Hrvat.
"Ma, šta bre da ti pričam, istočna Evropa k‘o istočna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što
dovoze... Evo do sad ih nisam niti probao.

Dolaze dečko i cura u kino.
 Dečko: dvije karte.
 Blagajnik: za Hobita?
 Dečko:Ne, to mi je cura.

Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
 "Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
 Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
 Ne razumijem, što ne funkcionira???

Na slijedecim izborima ja budem glasao za

Alibabu
Jer on ima samo 40 lopova

Razgovaraju dva frenda:
- stari od kad furaš naušnice?
- od kad mi ih je žena našla u autu.